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為何我們愛得,又傷又痛?終止親子彼此錯待,教養專家破除以愛為名的控制、依賴、寄生、批評,找回家的歸屬
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為何我們愛得,又傷又痛?終止親子彼此錯待,教養專家破除以愛為名的控制、依賴、寄生、批評,找回家的歸屬

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  • 推薦序
  • 【自序】為何我們愛得,又傷又痛?
    「我做錯了什麼?為什麼孩子怨恨我,父母嫌棄我?」

    才過完年,一位好朋友傷心地找我訴苦。她是大家都有目共睹盡心盡責的女兒和媽媽,但親子關係一直不好,我一時沉默不知該如何安慰,畢竟家家有本難唸的經,夫妻、親子間的互動,其中辛酸難以讓外人了解和協助。

    回想自己在康健雜誌寫了近十年的專欄,出版《你管他折不折棉被幹嘛?》,那時孩子正值國小中年級,開始有自己的主見,不輕易聽從父母的指揮和管教,我學習放手讓孩子自我管理,讓他有空間和時間去學習與自己和別人互動。

    第二本書《幹嘛要他想的和你一樣!》寫於孩子青春期,彼時他有如刺蝟,不讓父母近身,在生活中稍有不慎,父母就會惹一身氣,我學習去懂孩子暴衝背後的內心世界,和孩子保持彼此都適宜的空間,孩子好過自然就會讓父母好過,有了父母的了解和賞識,就沒有叛逆的青少年。

    至今孩子成年,寫了這本《為何我們愛得,又傷又痛?》,我認為若孩子長大,父母沒有跟著長大,「愛」就會成為親子間最大的障礙和傷害,所以我學習全然放手,把責任交給孩子,只做他的室友。這看似容易,其中卻有許多煎熬,但我清楚孩子己不能再做父母的寵兒,必需是自己的主人,然而父母也要學習擁有自己的生活重心,不再干擾孩子做個獨立的成年人。

    過去三十餘年,我輔導過三千多位迷途孩子,出版五十餘本書,演講超過六千場,即便如此,我依舊清楚在家庭關係中自己永遠是學習者,不是專家。當扮演人子時,我清楚父母愛我勝過愛自己,但他們的愛卻留下許多傷痛,直到他們相繼離世,才明白他們和我一樣都在「做中學」,並非生來就懂得當父母;因著這份理解,我從傷痛中得到抒解。

    當我身為父母,一再反省和檢視自己,是否在生活中留下了「傷」和「痛」給另一半和孩子,常提醒自己是學習中的「先生」和「父親」,希望另一半和孩子在我不如他們期待時,能提醒、協助我學習和成長。

    伴著我這位好友心裡的傷痛,我沒有任何建言,因為她的孩子也在學習如何扮演自己的角色。年輕時,我常因父母「以愛為名」帶來的傷痛而感難過,但如今反觀自己過去何嘗不也以愛為名,把父母愛得又傷又痛?

    我安慰這位好友,孩子和父母一樣,都在學習和成長,我們不懂孩子的心,就如同孩子不懂我們,但這段婚姻和親子的旅程,會讓生命愈來愈豐富和精采。

    傷和痛都是一時的,最後會孕育出「愛」的珍珠;用感恩、學習的心,面對婚姻和親子間的傷痛,我們就能找到讓自己和家人好過的出路。

    【推薦序】關係要親密,先放下「我是為你好」 / 律師娘 林靜如
    「關係衝突來自『女人感受優先,男人問題導向』。」
    第一次閱讀《為何我們愛得,又傷又痛?》,最讓我印象深刻的是這句話。
    難怪,我總覺得每次跟我老公溝通時,總覺得怎麼溝怎麼不通,還愈吵愈受傷,我們都忘了每個人的立場、人格特質皆不相同,想法自然也不會一樣,我們卻為了無法把自己的想法塞進別人的腦袋而感到難受。
    親子之間也是,我們也常常以教養之名,想把自己的認知複製到孩子身上,很多時候爭擾到最後,一切都是來自於自己想掌控一切的慾望而已。
    我想很多人都有這樣的經驗,對於自己在乎的人,明明覺得自己是為了對方好,為了彼此的關係好,所以才安排、才要求,可為什麼最後結果都跟自己想像的不一樣?
    首先,我們必須了解,人在不同的人生階段,都有他必須面對的課題,也有在該人生階段產生的生理變化。譬如說,青春期、更年期、中年危機等,在這些階段,因為生理變化,處理事情的態度也會有所不同,所以你會感覺到,即使是與你有著親密關係的人,你也無法完全了解對方的行為或決定的動機。
    這時候,如果勉強讓雙方的關係照著自己的意思進行,其實對方會很難接受;若我們可以把感覺回歸理性,願意接納每個人心裡都有脆弱或黑暗面,不在日常相處上處處希望可以照自己的理想狀態發展,給予對方時間與空間,就好比,把對方當成一棵大樹,不要強扭對方讓他長成你想要的樣子,給對方有喘息機會,對關係才是一個比較好的發展。
    包括我們自己的人生階段也是,會因為不同年紀,產生不同的生理變化,或許也容易給旁人產生無法適應的感受,此時,如果硬要雙方在關係上努力及勉強,往往效果就會大打折扣。
    所謂的愛,在每個人心中的定義並不一樣,但給予包容,卻是最基本的原則,適度的關心與建議,耐心等候對方回覆;也許,等彼此的情緒與想法沉澱後,你們可以擦出新火花。

    【推薦序】一個人不會什麼並不重要,重要的是他「會什麼」? / 臨床心理師 洪仲清
    我的臨床心理師工作在剛開始的時候,主要聚焦在兒童青少年。那時候家長就跟我提過盧蘇偉老師的大名,借我聽CD、看書,我用了盧老師的一些概念跟家長討論,所以盧老師可以說是我在親職諮商的啟蒙老師之一──雖然我們從來沒見過面。
    我常拿盧老師參與的《飛行少年》紀錄片,跟父母談身教與陪伴的重要性。我也受到盧老師自己的生平事蹟影響,而深受激勵。

    「我每天回家時,都會在門口準備一份好心情再進門。在家裡,一定有許多和自己期待不一樣的事情會發生。我時時提醒自己,如果這些事與自己的快樂和幸福無關,那麼它們就是微不足道的小事,例如衣服亂扔、東西未歸原位、孩子晚歸、先生『外宿』之類的小事等。」──盧蘇偉

    如果細看盧老師的書,會很容易發現老師文字語氣裡特有的「苦口婆心」。常常提醒、叮嚀,再加上鼓勵,想幫助父母減低在家庭裡的壓力。而且盧老師的關懷範圍很廣、很全面,他自己就以身作則地陪伴著大眾度過這幾十年。

    聽起來有些浮誇,但如果認識老師比較深,就會知道我的描述並不誇大。老師的著作幾十種,還有各大媒體的專欄,以及各種演講或講座超過六千場次。我從很早就知道,盧老師是全台跑透透,甚至跨國跑場。最近因為要寫這篇文章,特別上網查了盧老師的演講行程,依然滿滿滿,那是我看了會腳軟的程度;這麼多年來,盧老師的行動力還是這麼強大。

    盧老師真的是把他「會的」,發揮得淋漓盡致!
    如果看過盧老師的影片,知道盧老師連記電話號碼、四則運算都曾經有困難的話,那就會知道盧老師是多麼盡情在發揮自己生命的潛能。難能可貴的是,幾十年來,始終如一。

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